こんにちは。
MASUO-YAです。

ここにこんな個人的な事を描いていいのだろうかと思いますが、、あまり見る人もいないだろうと思うので、自分の記録の為に書いちゃいます。吐き出す所として使ってしまおう。

最近思うこと

私は、あっちを選んでたら、どうなってたのかなぁと思うことが、よくあります。

私は、自分の人生失敗したなぁ～～～～～と、思うことがあります。

失敗したことを認めたくなくて、自分を正当化していたことがよくあります。今もしているかもしれないです。

自分を正当化している時は、大体勝手に敵を作ります。
そして、自分を正当化するために、心の中で誰かを批判したりバカにしたりします。
そしてそれは大体、他人にもバレてます（笑）

「あの人はあんなことやってばっかみたい」とか。
めちゃくちゃ性格悪いです（笑）
そんなこと思ってた時期がありました。
とても恥ずかしいです。
書いてて自分でドン引きしてます。
今はかなり減った気がします。
その節は皆さま、大変申し訳ございませんでした。この場を借りて謝罪致します（笑）

自分のやりたい事が分かっていて、誰にどう思われようと、批判されても、突き進んでいく人
が本当はとってもうらやましくて、
誰かにどう思われるのかが怖くて、本当にやりたい事をしたり、言いたい事を言う勇気が出ない自分を正当化するために理論武装して、相手を（心の中で）批判したりするんです。

いつもそうやって自分に向き合うことから逃げてきたという節があります。
心を静かにして振り返ると、20代の頃、
要所要所のタイミングで、そうやって何かに蓋をして、身体を固くして、
周りを勝手に敵だらけにして、見えない敵と戦ってきた節があります。

「あなたは失敗したんだよ」

先日、とある人から、「あなたは失敗したんだよ」と言われました。

自分でも薄々気が付いていたのですが、、ガツンと頭殴られた気がしました。

「あなたは実際損してるのよ。
何を損したかというと、『親の人生を生きてしまった』という損だよね。

あなたは人生損したのよ

一度きりしかない人生、自分で選べる人生を、やりたいことやればいいのに、
親を気にして、親の為に選択してしまった。

何かに追われるように生きてきた。

あなたのミスだよね。

あなたは損したし、ミスったし、間違えたよ。

残念ながら、やっちまったんよ。

でも、やっちまったもんは、やっちまったんだから、仕方ない。時間は過去には戻せない。

ただ、やっちまったってだけだ。

今はまだそれを認められないのかもしれないね。

でも、逆なんだよ。

間違えたことをちゃんと間違えた！って認める事で、
自分が悪かったわ。残念！って認める事で、

過去の自分も今の自分も成仏するんよ。

あなたは人生間違えたんよ。

でも別にそれでいいんよ。

人生間違えたからって、なんだよ。
今幸せならどーーでもいいやん。
ただの気持ちの問題やん。

自分の間違いを認めて自分を正当化することをやめたら、
「必要な事」じゃなくて、ほんとに「好きな事」をし始めるよ。」

みたいなこと言われた。（笑）

完全に、私は失敗してる。
たしかに、人生好きに生きりゃいいのに、親に認められそうなことを選んできた。

もしあの時、勇気を出して、自分の気持ちを最優先の選択をしていたら、人生違ったかもしれないな。
って思うことはある。沢山ある。

でも、その時は、気が付けないもんなんだよねぇ

親の人生を生きてるかどうかだなんて、その時は必死過ぎて考えもしなかった。

でも、今思えば、
高校生の時に普通に進学校選んだ時も（ほんとうは少し田舎にある私立が良かった）
大学生の時に就職に有利そうな学科を選んだ時も（本当は森林科学科行きたかった気がする）
資格取るために編入した時も（もうこのころは自分が何やりたいかなんてわけわからなくなっていたな）

全部、親が安心しそうだからって理由で選んだわ。
親に、すごいって思われそうなのを選んだわ。

でも、もう、どこまでやっても全然幸せに何かなってなくて、疲れたんだよね。自分。
これが失敗したーーーってことなんだよね。

疲れる人生ってなんなん。

それこそ生きてて意味ないじゃん

でも、失敗なんて、誰でもするじゃん。

失敗しない人なんかいないよ。しょうがないよ、気が付かなかったんだもん。

10数年もかけて壮大な失敗をしてきたよ。

同じ失敗は繰り返さなければいいんよ。
（違う失敗はするかもしれないけど）

そのためには、自分の思うままに進むしかなーーーーーい！！

おしまい

（何が言いたいのか良く分からない内容でごめんなさい）